Carta a mí misma

 

        ¿A qué juegas? ¿De qué vas? ¿Cuánto estás dispuesta a aguantar? ¿Cuál es tu límite?

No eres tan fuerte como piensas que eres, no vales nada… quizá tú no te des cuenta, pero los demás ya lo han hecho por ti. ¿Quién te queda? ¿Quién te acompaña ahora mismo en tu soledad?

 Estás sola.

¿De qué material estás hecha que aun estando destrozada por dentro no pides ayuda? Estás muerta por dentro y no eres consciente de ello. No tienes sentimientos, nada te duele, no eres capaz de sentir dolor… o si lo sientes no eres capaz de decirlo.

Llámalo orgullo, o llámalo soberbia… no eres tan fuerte, no puedes con todo.

Estás muerta por dentro.

Una vez alguien te dijo que no eras capaz de llorar, se equivocaba… lo que te pasa es que no eres capaz de reconocer que también lloras, y también sufres. Pero no tienes con quién compartir esos sentimientos, tampoco quieres… ¿Para qué?  

Sufres, sí… pero nadie lo sabrá nunca.

¿Por qué no duermes por las noches? ¿Por qué tienes esas ganas de escapar? Siempre huyendo del dolor, es lo más fácil. Así nadie llega a conocerte, a saber cómo eres realmente por dentro…

Siempre huyendo de todo…

¿A quién le cuentas tus problemas? Quién está escuchando ahora mismo tus delirios… eres tan patética que te estás escribiendo a ti misma esperando encontrar “algo” que te reconforte.

¿Quién sabe que ahora mismo lloras?

No eres tan fuerte, no puedes con todo. No eres una roca… pero morirás como si lo fueras: endurecida por dentro, endurecida por fuera y sola en el abismo.

¡Despierta! ¿a qué estás jugando? Estás sola… siempre sola, muerta por dentro, vacía de sentimientos… o no, y nadie lo sabe.

Visita mi mundo

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La distancia siempre es una maldición
Te prometí la luna, y tú me diste un sol
Siempre tan atento, dándome tu amor
Fuera está lloviendo, allí hará calor

Cada sensación, las caricias y tu voz,
En mi mente fluyen, bañan mi ilusión
Y tu sencillez se convierte en mi razón
De seguir viviendo sin dolor

Sin ti enloqueceré
Ya no me quiero perder
Este paraíso que es tu ser
Donde tú estés yo estaré, sin ti me arranco la piel
Si me estás viviendo, sabes que no moriré
Esta vez, otra vez, cuando tú aquí no estés. ¡Ah!

La luna está desnuda por mi habitación
No conseguí atraparla, siempre me engañó
No supe ver tu angustia y cada decepción
Fui presa de mi ego, sólo fui un error
Sé que no te di, tanto como tú a mí
Sé que fui una lista, tuve que elegir
Pero ahora sé que camino con tus pies
Veo las estrellas que tú ves

Dime que aún me queda algo que hacer

Respírame y siénteme, y júrame una y otra vez
Que no hay vacío aquí, sólo existe un cielo gris sin ti
El miedo a la oscuridad, solo así desistirá una vez más
Mis manos tiemblan y ya nunca más las quiero cerrar

"La distancia siempre es una maldición" Belen Arjona 

Mira a tu alrededor, el mundo está lleno de hipócritas...

Dos días después y aun no entiendo lo que ha pasado... el poco valor que les das a unas cosas y lo mucho que te das cuenta que valen en ciertos momentos... una palabra a tiempo a veces importa más que mil sermones y perdones después. Una palabra a tiempo...

¿Quién es dueño de su propio tiempo? ¿Quién maneja su destino y el de todo lo que lo rodea? ¿Quién es capaz de perdonarlo todo? ¿Cuál es la fórmula del olvido?

Dos días después... y nada. Lo único para lo que me han servido es para darme cuenta que, después de todo este tiempo, siempre quedan las mismas personas. Esas que han estado contigo en todo lo bueno que te ha pasado en la vida, riendo contigo y participando de tus momentos de felicidad... pero también han estado en los malos, compartiendo tu dolor, tus noches en vela, secando tus lágrimas o dejando que salgan al exterior con todas sus consecuencias. Hermana, siempre conmigo...

También he caído en la cuenta de que la gente no cambia, y por mucho que te prometen el mundo, acaban siendo la nada. Y cómo personas a las que apenas conoces, o conoces hace poco, te demuestran que son leales, y que siempre están ahi...

Dos días después... y me he dado cuenta que hecho de menos a cierta persona. Cierta persona que me enseñó un día que llorar no es malo, y que ir siempre con la coraza puesta sí que lo es. Irónicamente, fue una de las personas por las que mas he sufrido en mi vida, aún lo hago cada vez que su recuerdo viene a mi mente... Me he dado cuenta que echo de menos sus palabras, su mirada, su increíble manera de entenderme y escucharme... jamás encontraré a nadie como tú... eres mi isla.

Dos días después... y he comprendido lo hipócrita que puede llegar a ser el ser humano, lo increíblemente absurdo que te puede llegar a sonar un discurso genial y que en su momento creíste. El poder de las palabras en su sentido más aplastante.... y cuanto daño te hace no pronunciarlas o no oírlas...

Simplemente era una palabra, se supone que no cuestan nada ¿verdad?

A veces una sóla palabra lo es todo. Cuanta hipocresía hay en este mundo y cuanto dolor enterrado.

 

 

 

Pero qué cabrones que son los tios....

No sé ni como empezar, la rabia no me deja ni siquiera escribir. ¿Cómo se puede ser tan cabrón y por no saber lo que se quiere jugar con la gente de esta manera? Es muy fuerte la forma en que un ser humano puede llegar a comportarse, como por el miedo se puede llegar a huir y hacer daño a quien se supone es la persona que más quieres en este mundo.

Todos hemos sufrido, a todos alguna vez nos han roto el corazón. Pero esa no es excusa para jugar con los sentimientos de una persona y luego huir como si nada, dejando solo dolor y sentimientos de culpa...

¿Cómo puedes haberme prometido el mundo, y darme nada? ¿Cómo has podido jugar asi conmigo y luego volver las cosas de tal manera que la que se sienta culpable por creerte sea yo? ¿Cómo he sido tan estúpida de creerte?....

¿Cómo has podido hablarme como si fuera lo único que te ata a este mundo y luego abandonarme como si no fuera nada? ¿Cómo has podido hacerme tanto daño en tan poco tiempo? ¿Cómo puedes dormir por las noches sin pensar que yo no lo hago? ¿Cómo puedes continuar tu vida tan tranquilo sabiendo que la mia no avanza?

¿Cómo he podido creerte despues de todo? ¿Cómo es posible que sienta que la culpa de tu huida sea solo mia? ¿Cómo puedo seguir queriendote despues de todo? ¿Cómo?.... no lo entiendo.....

Quizá después de todo continue con esto...

Bueno, para empezar, diré que este blog tan sólo era un proyecto más, vamos a llamarlo mejor: una tarea más del curso que estoy haciendo. No tenía la intención de seguir escribiendolo, pero ante la imposibilidad de hablar con nadie en estos momentos, me decido a ponerlo aqui, no se, quizá alguien lo lea... quiza ese alguien esté buscando lo mismo que yo... no se.

No voy a presentarme, no voy a decir mi nombre ni nada de eso (es mejor que no), solo decir que soy  una chica normalita (por si alguien lo dudaba) y que me da mucho por pensar, o se me va la cabeza mucho, quien sabe... Como decía, esto tan solo era una tarea mas del curso de Formador Ocupacional, lo tengo que decir porque la verdad, me esta ayudando mucho, no sólo a descubrir que puedo ser una buena formadora, sino que también me está descubriendo cualidades de mi misma que creía no tenia (se nota que me gusta ¿no?).

Siempre he sido mucho de escribir, pero esta es la primera vez que lo reflejo en un lugar o en un medio que puede ver alguien mas que yo... si sigo con esto. Cuando empecé con esta "tarea" vivía un momento dulce en mi vida: cuando acabas de conocer a alguien, que te parece la persona mas maravillosa que hay en el planeta, de ahi lo de la cancion, ñoñisima por cierto, pero que se le va a hacer, la tonteria del enamoramiento te hace creerte esas cosas.

Ya he pasado esa fase, y tristemente tengo que decir, que de ese primer momento de ilusión he pasado a otro donde la total decepción es la tónica dominante.... y es que joder, no se puede pasar de prometerle a alguien el mundo, a pasar completamente... a no dar señales de vida y hacer como si esa otra persona no existiese en tu vida. No lo entiendo...

Algún dia contare mas cosas, de momento lo único que me apetece es preguntarme eso: como se puede pasar de un extremo a otro sin mas (y viceversa, porque esa es la gracia de todo... que tan pronto no sabes nada como que te vuelve a prometer la luna si es necesario). Repito: no lo entiendo...

No se, quiza despues de todo, de este blog salga algo bueno....

La distancia nos acerca nos regala la ilusión y mi emoción tu mirada de inocencia me da esa fuerza fuera de control Y hoy te he visto con mis besos y la fuerza al corazón me da tanto, me llena dentro me regala una canción y esa fuerza que llevas dentro y que es pasión Duermo cerca de tus sueños con mi almohada sueño con ir hasta el sol quiero y siento entenderte más y que me quieras como soy y que me entiendas más que a nadie y que me busques en cada parte Y hoy te he visto con mis besos y la fuerza al corazón me da tanto, me llena dentro me regala una canción y esa fuerza que llevas dentro y que es pasión Con tu boca sueño y pienso más cada noche te imagino en mi canción con tus ojos cielo, miel y sol voy perdiéndome en un mundo sin razón El Canto del Loco: Pasión